Параграфы 1-20

§ 1. А зачем вам вообще нужно делать страницу?

Хотя этот вопрос можно и не задавать. Страницы создают для себя или для фирмы.

Собственная страница нужна человеку как «penis extender» (англ.) — нечто, увеличивающее самомнение, подкрепляющее самоуверенность, поддерживающее самочувствие. Человек хочет себя показать. Делать это можно по-разному. Например, рассказать, что вы учитесь в школе такой-то, у вас есть кот и вы любите ходить в походы. И закончить на этом. Тогда кроме вашего же кота на страницу никто заходить не будет, разве что по ошибке.

Можно же создать интересное место, наполнить его информацией, поддерживать и обновлять его. И получать от этого удовольствия не меньше, чем от издания собственного журнала.

Фирме страница нужна тоже. Но не из соображений тщеславия, а потому, что про фирму должны знать. А если про нее ничего не знают, то пойдут в ту, про которую знают. WWW-страница экономит фирме кучу денег, рассказывает о ней потенциальному клиенту нужную информацию. И справляется с этим, замечу, гораздо лучше лицемерного менеджера по продажам, который с улыбкой подходит, интересуясь: «Чем могу вам помочь?» Да ничем, отвали ты, сам разберусь.

В этом, кстати, тоже большой плюс Интернета — никто жарко не дышит в лицо, предлагая Утюг Электрический УПЦ-3496. Человек сам придет, утюг исследует, принципиальную схему изучит, сделает потребительское решение и тем самым убедит себя в необходимости приобретения данной модели. Но это так, философское отступление.

Итак, вы решились сделать страницу. Или уже пять лет только тем и занимаетесь. В любом случае, понадобится рабочий стол и инструментарий.

§ 2. Рабочий стол и инструментарий

Вот... поговорим теперь о конкретном. О рабочем столе. Что на нем должно быть и как за ним работать.

На столе может стоять абсолютно все что угодно. Пепельницы, пиво, водка, мониторы, клавиатуры, мыши. Компьютер на столе держать не обязательно — у одного моего приятеля материнская плата вообще была привинчена к стене, поверх обоев.

Компьютер может быть любым. Конечно же, лучше, когда он быстрый, но это не обязательно. Для создания хорошей страницы это совершенно не обязательно. Неплохо бы иметь и цветной монитор, но если его нет, это не может быть причиной для бездействия. Дмитрий Кирсанов, например, очень долго работал за монохромным монитором. Это не помешало ему стать автором популярных цветных страниц. (Правда, когда он купил-таки цветной экран, то пришел в ужас от раскраски собственных сайтов.)

При создании страниц я рекомен do you удержаться от использования таких программ, как FrontPage(r), HomePage(r), PageMill(r), SiteMill(r) и т. п. Если вы одной рукой мешаете в кастрюле борщ, другой утомительно замачиваете белье, а третьей собираетесь делать сайт, то это ваши программы (они для домохозяек).

Чем плохи программы типа FrontPage(r) по сравнению с текстовыми редакторами? Между ними примерно такая же разница, как между духовой печью и микроволновой. Духовка прекрасно обращается с продуктами — хорошо прогревает их, создает тепло дома, делает нежную корочку, поджаривает хлеб. А микроволновка тупо греет воду в любом продукте, совершенно не заботясь о вкусе. Даже тарелки холодными после нее остаются. А самое гнусное — это гренки в микроволновке. С растаявшим сыром на хлебе, который сгибается пополам, как часы на картинах Дали. Страницы, вышедшие из FrontPage(r), — это как раз такие гренки. Их видно за километр, и они неудобоваримы.

Если вам нужен контроль над страницей, уверенность, что ничего никуда не денется, будет везде читаться и не опозорит в глазах профи, используйте специализированный текстовый редактор.

Чем отличается текстовый редактор от текстового процессора? Тем, что первый редактирует, а второй — процессирует? Ну да. Текстовому редактору не нужны разные шрифты, поддержка графики, таблицы, чертежи. Он мал и неприхотлив. Он быстро обрабатывает тексты любого размера. Это то, что нужно для HTML. Если вы работаете на Макинтоше, лучшее, что можно себе представить — редактор BBEdit. Он подкрашивает таги, запоминает положение и размер окна, умеет редактировать файлы прямо на сервере (у него FTP встроен), имеет расширенные возможности поиска и вообще всячески скрашивает жизнь.

Итак, для полноценной работы над страницами понадобятся: текстовый редактор, графический редактор, графический конвертер, конвертер для русских текстов, FTP-клиент, разные браузеры. Ну, и еще много чего по мелочам — таблица безопасных цветов, конвертер RGB -> HEX, TELNET-клиент и т.д.

§ 3. Связь с интернетом и поиск провайдера

Итак, вы сидите за монитором, полный диск программ, пора и в Интернет заходить. Если вы читаете эти строки, вы и так там сидите, но, может быть, вы платите 6$ в час? Есть еще такие провайдеры, дышло им в ноздрю. Интернет должен стоить от нуля до доллара-двух в час. Не больше. Никакие пакеты и дискеты не должны увеличивать стоимость. Если вы собираетесь делать свои страницы, приготовьтесь проводить в Сети кучу времени. А зачем так дорого платить за доступ?

Пойдите и познакомьтесь с провайдером. Предложите ему какую-нибудь услугу. Оформить страницу. Написать пару обзоров чего-нибудь. Провайдер щедро отплатит вам неограниченным бесплатным доступом. У него этого доступа — как грязи, ему не жалко.

Для нормальной работы с Интернетом пригодится модем на 28800 — он не просто хорошо качает биты, но еще и удобен для тестирования готового творчества. Умение определять размер картинки на глаз и прикидывать скорость загрузки страницы приходит с годами.

Мне, скажем, совершенно не обязательно раскочегаривать модем, чтобы проверить, как что скачается — я и так знаю.

Начинающего вебмастера скорость загрузки страниц с локального диска может окрылить на создание произведения весом в мегабайт-другой.

§ 4. Про серверы всякие

Значится, в Интернет вы вышли, программами обзавелись, модем светодиодиками перемигивает. Все хорошо. Теперь встает вопрос о том, какой у вас доступ к серверу, на котором будут лежать страницы.

Мнения провайдеров на эту тему варьируются в широких пределах. Одни дают доступ в FTP-директорию, где вы можете все делать сами. Другие маниакально требуют присылать все страницы по электронной почте или выкладывать в гостевую директорию. Они думают, что вы можете что-то им испортить. Таких провайдеров надо гнать взашей.

В идеале, вы должны так полюбиться провайдеру, чтобы он дал не просто неограниченный доступ, но и право пользоваться директорией cgi-bin и записывать в нее все что захочется. Таких провайдеров мало, их надо любить, лелеять, дарить подарки на 7 ноября и всячески восхвалять вслух.

Одним словом, если есть полный доступ к серверу, с вашим будущим все в порядке. Когда захотите ворочать базами данных, ставить гостевые книги, заводить счетчики, скрипты, поиск — без нормального доступа вы будете как без рук.

Провайдер настолько плох, насколько лично вас не любит его самый въедливый, занудный, глупый и тупой сисадмин.

§ 5. Подход к тексту на WWW

С чего начинается создание страницы? Однозначно ответить сложно. Надо придумать себе правило, а потом им руководствоваться. Иногда работа начинается с графики, иногда с текста. Иногда с того, что вы заказчика вообще посылаете. Или он вас. По-разному бывает.

Допустим, мы начали с текста. Собственно говоря, HTML — язык разметки текста, а не картинок. А создание страниц начинается именно с HTML. Без него — только e-mail можно отправлять, да и то, в последнее время даже почта в гипертексте норовит прийти.

Чем отличается текст на WWW от текста на бумаге? В первую очередь тем, что текст из Интернета вы видите на экране. А это имеет вагон и маленькую тележку минусов. Текст с экрана неудобно читать. Он крив, кос и мелок. Другая — самая, пожалуй, большая — проблема заключается в том, что каждый человек, просматривающий вашу страницу на своем компьютере в своем браузере, волен настроить свои шрифты безо всякого учета ваших пожеланий. Он может выбрать себе основным шрифтом какую-нибудь готическую гарнитуру кеглем 24 пункта (кегель — размер шрифта, измеряется в пунктах). И вы ему не помешаете. (О насильном кормлении пользователя своим шрифтом я скажу дальше.)

Поэтому вы должны смириться с тем, что шрифт у пользователя на экране вам неподвластен. Вы можете только управлять довольно размывчатым форматированием и создавать графику. Есть одна важная вещь, которую надо помнить — в Интернете вы создаете не столько дизайн, сколько стиль. Если дотошно следовать набору собственных правил в отношении к одному сайту, он будет узнаваем. Дело не только во входной странице, на которую потрачены основные силы. Дело в повторении некоторых элементов, определенных абзацных отступов, игре размерами, цветах. Помните это.

§ 6. Форматирование текста

Теперь поговорим о том, как форматировать текст. Существуют две школы — ограничивать текст в таблице или не ограничивать никак. У каждого способа есть свои преимущества.

Поскольку у всех пользователей мониторы разного размера и разрешающей способности, вы не можете угадать, у кого какой ширины будет текст. Помните про то, что меньше 500 пикселей в ширину окно браузера никто не делает. (Можно позволить себе игнорировать тех, у кого монитор 9 дюймов — их пять человек во всем мире.) Эта величина диктуется и шириной линейки с пиктограммами в браузерах. Максимальная же ширина, в принципе, ничем не ограничена.

Самый большой монитор из известных мне — Barco Mega Calibrator с максимальным разрешением 2000х1600 пикселей. Размер экрана — 29 дюймов. Стоит он около 20 тыщ долларов.

Надо отдавать себе отчет, что большинство мониторов в мире — 15-дюймовые. Самые распространенные разрешения — 640х480 и 800х600.

Зная все это, вы должны понимать, какую цель преследуете. Если сайт, для которого делается дизайн, представляет собой огромный текстовый массив, информационную систему, систему поиска — ограничивать текст не нужно. Если же вы оформляете штучную вещь, колонка текста в таблице только придаст сайту ощущение большего внимания к тексту. Можно сравнить газету «Московские Новости» (текст сделан в колонке) с системой поиска «Яndex» (там текст ничем не ограничен).

Спорить о ширине этой самой колонки можно долго. Я предпочитаю ширину от 500 до 600 пикселей. Многие уверены, что ширина должна быть не в пикселях, а в процентах, для того чтобы текст всегда занимал пропорционально равное место на экране. Мне этот способ не близок, так как я не люблю, когда текст шире графики, стоящей наверху и внизу. Колонку же вообще лучше использовать потому, что строку текста длиной, скажем, в 30 сантиметров читать довольно трудно.

Хотя мне приходилось иногда делать колонку текста в таблице с процентным значением — см. например Glass Studio. Но там и картинки я сделал растягивающимися по разные края окна, чтобы текст не был шире графики. Этот способ хорош, но не универсален. Если вам придет в голову сделать колонку шириной в 700 пикселей, остановите себя. В этом случае человек, который захочет уменьшить размер окна, потеряет половину текста. Если вы хотите, чтобы в большом окне текст шел от края до края, пользуйтесь процентными значениями.

• Если вы оформляете большой объем текста — скажем, библиотеку, поисковую систему, информационно-справочную систему, — не ограничивайте текст.

• Если вы оформляете журнал, сделайте колонку не очень широкой — около 400 пикселей, чтобы по краям осталось место для комментариев, рубрик, рекламы и пр.

• Для небольших текстов подойдет ширина 500—600 пикселей.

• В некоторых случаях ширину надо указывать в процентах (<table width=90%>, например).

§ 7. Фронт борьбы с charset’ом

— не указывайте charset в самом html-документе

Всякий начинающий вебмастер или вебподмастерье поначалу заглядывает в исходники HTML-текста. И находит там много разного интересного. Например, такую строчку: <META HTTP-EQUIV="Content-Type" CONTENT="text/html; charset=KOI8-R">

CHARSET — это сокращение от Character Set (англ., как обычно), т.е. всего-навсего «набор символов».

— Что это? Зачем это? — думает начинающий вебмастер, — Наверное, это злые профи тут написали и специально ничего не пояснили, чтобы я, чайник, не понял ничего.

Если вы почитываете исходники и обнаруживаете там такое, о чем нигде не слышали и не читали, попробуйте поэкспериментировать с кодом. Скопируйте неизвестное буквосочетание и поиграйтесь с ним — вставьте в HTML и загрузите в браузер. Если ничего не произошло (т.е. буквально — код себя никак не проявил), выкиньте его. От греха подальше. А то у вас не произошло, а у всего Рунета произойдет. Не пользуйтесь чем не надо. Когда научитесь, сами поймете, что нужно, а что — нет.

...А ведь все так и есть. Злой профи повписывал. Да еще подробно рассказал, как это сделать во всех возможных случаях. Чтобы смутить вас на долгое время, чтобы все говорили, что неправильно, а вы были уверены в обратном.

Едет мужик по встречной полосе. Звонит ему по мобильному жена и предупреждает:
— Милый, будь осторожен, по радио передали, что какой-то козел едет по встречной полосе!
— Да какой козел! Их тут тысячи!

Злого профи зовут ACHE, или Андрей Чернов. Андрей — один из главных специалистов по КОИ-8, и я его люблю и уважаю за все, кроме призывов ехать по встречной полосе. На странице «Русские странички не нарушая стандартов — это просто!» он уверяет вас в том, что без charset'а нельзя жить и всякое отступление от стандартов является грехом.

При этом он признает, конечно, что проблемы будут, и приводит некорректный пример про то, что когда придумали анимированные GIF'ы, их поддерживали только новые браузеры, а на старые все положили. Мол, и тут так же — пусть 10% ваших читателей пойдут погулять, зато HTML-документы будут правильные.

ACHE ссылается на W3C, но там люди не настолько фанатично защищают стандарты (которые частенько устаревают или игнорируются) и пишут: «As long as client and server agree on the encoding, they can use anything» — до тех пор, пока сервер и клиент (т.е. браузер) одинаково понимают кодировку, они могут использовать все, что угодно. Такое заявление — еще один аргумент в пользу того, что сложившиеся традиции сильнее любых стандартов.

Так что же плохого в прописывании charset'а? Плохо то, что это не универсально. Зачем создавать такие страницы, которые хоть кто-то не может прочесть? Указание charset'ов приводит к тому, что старые браузеры (а в некоторых случаях и новые) показывают просто ASCII-кашу на экране.

Еще очень любят вставлять в код charset'ы почти все автоматизированные программы — от FrontPage до Dreamweaver'а. Это еще хуже, так как они обычно затачиваются под одну какую-то платформу (Мак или РС) и пихают, соответственно, свой charset.

Что мы будем делать? Как нам дальше жить? Существует автоматическое определение кодировки. Это значит, что когда вы пришли сюда почитать заметки, вам не надо выбирать кодировку. Сервер видит, что вы, скажем, сидите в Windows, и выдает кодировку WIN. А если сюда придет ACHE, то он все увидит в КОИ-8. Способ этот хорош ненасильственностью. Всегда хорошо дать возможность выбрать другую кодировку, если, по какой-то причине, предложенная вас не устраивает (хотя 99% посетителей остаются довольны). При черновских рекомендациях можно в браузере выбирать любую кодировку, хоть Simplified Chinese, ничего не изменится.

...а пока откройте все ваши исходники и уберите во всех файлах строчки, где прописан charset.

§ 8. Простой секрет GIF’а

GIF — это сокращение от Graphics Interchange Format. Его придумали в фирме CompuServe, когда представления о том, что такое картинка на экране, были далеки от сегодняшних, как PentiumII от 286-го. Если бы создатели GIF'а знали, что будет твориться в 1998 году, они бы не придумали такой кривости. Впрочем, в те далекие годы (середина восьмидесятых) не считали, что больше 256 цветов так вот реально будут нужны. И не знали о том, что кому-то захочется делать анимацию.

Вообще, прекрасно могли изобрести формат, который бы поддерживал 24 бита (но мог жить и при одном), умел бы хорошо компрессироваться (и имел бы несколько видов компрессии), позволял бы устанавливать уровень потери качества, умел бы проявляться постепенно и при этом изображение занимало бы мало места. Впрочем, формат PNG почти приближен к идеалу, но, поскольку придуман он всего года три назад, его никто серьезно не поддерживает. А жаль.

Совершенно понятно, для чего нужен GIF. Для простой графики, не для фотографий. Весь текст, линии, однотонные поверхности должны сохраняться в нем.

Ветераны помнят, что довольно долгое время все эротические картинки существовали только в формате GIF. Собственно, именно благодаря желанию масс передавать подобные картинки, формат и сделали. Отнять популярность у него смог только JPEG, который лучше справлялся с задачей. Создатель же PNG не додумался в свое время перевести пару сотен баб в свой формат и заслать их в соответствующие конференции. Тогда бы всем пришлось обзавестись новинкой и популярность была бы обеспечена раз и навсегда. Было бы у нас три формата...

Для того, чтобы понять, как работает GIF, я приведу простой пример. Возьмем картинку и сохраним ее в GIF:

Потом возьмем ее же и повернем на 90 градусов:

Графическая информация осталась та же. Ни один пиксель не пропал. Что же я хочу рассказать, продемонстрировав умение поворачивать картинки? Размеры этих картинок. Первая занимает 563 байта, а вторая — 196. То есть почти в три раза меньше!

Пока те, кто впервые такое видит, собирают с пола выпавшие глаза, я объясню «секрет». Он прост — формат GIF компрессирует (а компрессия происходит всегда) изображение горизонтально. Поэтому во втором примере было потрачено гораздо меньше места на запись информации. Рассмотрим под микроскопом то, с чем пришлось иметь дело вражескому компрессору.

Представьте, что вы — это формат GIF. И вам надо записать изображение словами так, чтобы потом воспроизвести увиденное в любое время и без ошибок. Вы берете верхний ряд картинки — высотой в пиксель — и смотрите на него (показано в увеличении):

Сколько слов нужно потратить на описание? «8 пикселей черного цвета, 13 белого, 8 черного....» и так далее. Целую тетрадку за 3 копейки займет. А что мы видим во втором случае?

Сложно описать? «Линия черного цвета», — все.

Зная о том, как себя ведет GIF, можно контролировать процесс создания изображений. Вы будете стараться делать побольше линий одного цвета. Поменьше вертикальных изображений.

Но, самое главное, не поддавайтесь на простоту и очевидность этого примера. В жизни все всегда сложнее. Наш сегодняшний трюк — лишь часть того, что надо знать, чтобы у ваших заказчиков лица были добрыми, а улыбки — широкими.

§ 9. Сложный секрет GIF’а

Отличительная особенность GIF от других форматов графики на вебе (т.е. от JPEG) — умение быть «прозрачным». Простая, казалось бы, особенность, но очень полезная. С прозрачностью можно делать много разных хитрых штук.

Формат GIF придумали в 1987 году. И назвали его (сюрприз!) — GIF87. Через два года стандарт переписали немного, улучшили компрессию, добавили нечто, позволившее делать анимацию, появилась возможность создавать альфа-канал (результат от применения которого в народе называется «прозрачность»). Случилось это все в 1989 году. И новый формат назвали (сколько сюрпризов в одном выпуске!) — GIF89. С тех пор он практически не менялся.

Что делает простой советский вебмастер для создания прозрачного GIF? Открывает Photoshop, выбирает меню FILE, находит пункт Export as GIF89a и в полученном окне тыкает пипеткой в те цвета, которые станут прозрачными. Или берет любую другую программу, которая позволяет выбрать один или несколько цветов для той же цели.

Что же происходит в результате? Выбранные цвета из GIF исчезают навсегда. Вместо этого вы получаете прозрачные области. Приглядимся к картинкам на сером фоне (чтобы была видна прозрачность):

Что произошло с технической точки зрения? Убрали белый цвет? Ну, типа да. Могли убрать и несколько. Компьютеру совершенно все равно. Просто создание прозрачности путем выбора цвета — это самый доступный для понимания простого человека способ. На самом деле, программе можно указать любую область для прозрачности. А люди мучаются, закрашивают какой-то участок картинки одним цветом специально для того, чтобы потом сделать его прозрачным.

Что случилось с картинкой, когда мы тыкнули пипеткой в белый цвет? К ней добавился альфа-канал. На что он похож? Вот на что:

Черным покрашена та область, которая будет прозрачна. Белым — то, что будет видно.

Если бы в альфа-канале GIF были возможны полутона, то можно было бы делать полупрозрачность.

Вот в нашем примере остался мусор по краям картинки, и какие-то части циферблата тоже были белыми (в альфа-канале — черные точечки посередине картинки). Берем Photoshop и начинаем править. Получаем:

Это все хорошо, но не идеально. Если у нас есть возможность работать с оригиналом, а не с готовым GIF'ом, то альфа-канал надо делать вручную. Можно делать прозрачность самому, лучше всяких программ. Достаточно в Photoshop'е в меню Select выбрать душевный пункт «Color Range». В открывшемся окне выбрать белый цвет, поставить значение размытости («Fuzziness») на 1 или больше (по желанию, на цвет товарищей нет). С активной выбранной областью переключайтесь в каналы и создавайте там новый. Заходите в него. В окне с изображением закрашивайте выбранную область черным цветом. Инвертируйте выборку и закрасьте остаток белым. Теперь все остальное — лишь дело техники. В полученном альфа-канале (а вы только что именно его и создали) ручками дорисовывайте и удаляйте пиксели по вкусу.

Сразу следует привести несколько советов для успешного создания правильных прозрачных GIF'ов: - Всегда делайте GIF прозрачным на том фоне, на котором он потом будет находиться. Это гарантирует приятность краев картинки для глаза. Т. е. не будет такого, как в примере чуть выше — отвратительные белые пиксели на сером фоне. - Старайтесь избегать пипеток, делайте все руками (но если картинка с прямоугольными краями, то сгодится и пипетка, потому как мозгов в таком случае много не надо). - Всегда держите под рукой копии оригинала и промежуточных стадий — может пригодиться, если сделать по дороге ошибку.

Рассмотрим, раз уж пошла такая пьянка, еще одно применение ручного редактирования. Когда вам нужно часть картинки иметь прозрачной, а часть — нет. При этом обе эти части одного и того же цвета:

Делаем альфа-канал вручную, переводим картинку в режим индексированных цветов и получаем:

Как мы видим, часть белого стала прозрачной, часть — осталась. Пипетка в такой ситуации пошлет вас подальше.

Да здравствуют руки.

§ 10. Основы сетевого жаргона

— краткий словарь

Для того чтобы наш дальнейший разговор происходил на одном языке, я посвящу эту заметку сетевому жаргону. То есть даже скорее не только сетевому, а еще и дизайнерскому, и программистскому, и вебмастерскому, и сисадминскому. Если вы не владеете приведенной ниже терминологией, то вам придется ей овладеть, так как иначе ваше общение в профессиональной тусовке сразу выдаст вашу необразованность и вызовет непонимание.

Словарь

Логин — идентификатор, используемый для входа в систему

Пассворд — пароль

Гестбук — гостевая книга (от англ. Guestbook)

Хомяк — домашняя страница (от англ. Home Page)

Сервак — сервер (FTP-сервер, веб-сервер)

Лист — список рассылки, используется для оповещения широких масс одним простым письмом (от англ. Mailing List)

Мыло — почта (от англ. Mail)

Мыло — средство для мытья рук (от нем. Der Soap)

Пиксель — квант изображения на мониторе

RTFM — вы это читаете

FAQ — ответы на часто задаваемые вопросы (от англ. Frequently Asked Questions)

Чаво — см. FAQ

Флудить — порождать бессмысленные потоки информации (часто с недобрым умыслом)

Субж, Сабж — тема сообщения (от англ. Subj, Subject)

Мессага — сообщение, письмо (от англ. Message)

Оффтопик — мессага не в кассу

Топик — тема

Клава — клавиатура

Батон — клавиша на клаве (пример: топтать батоны) (от англ. Button)

ИМХО — «по моему скромному мнению» — (от англ. In My Humble Opinion)

ЗЫ — Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS)

Файло — файлы

Клик ту контину — (от англ. Click to Continue) — команда «нажать для продолжения»

Машина — компьютер

Камень — процессор (пример: «У меня камушек 233-й»)

Веревка — провод, канал соединений с Сетью

Коннект — связь с интернетом

Залить — закачать файло на сервак

Слить — скачать файло с сервака

Кило, Ка — килобайты.

Метр — мегабайт

Винт — винчестер, жесткий диск

Флопак, флоповод — дисковод, ZIP-диск

Сисадмин — системный администратор

Домен — обычно так называют членораздельный адрес в интернете. (Возьмем www.design.ru. Тут «.ru» — домен первого уровня, «.design» — второго, «www» — третьего)

Рулез — выражение одобрения (от англ. to Rule — править, рулить) Пишется так: Rulez

Сакс, Суксь — выражение неодобрения (от англ. to Suck — сосать) Пишется так: Sucks

Ламер — полный идиот, дурак, чайник, тупица. Не путать с начинающим пользователем. Ламер опасен и знает это

Локалка — локальная сеть, не обязательно имеющая выход в интернет

Спам — непрошеная рекламная почта

Директория — папка (а не колония, как можно было подумать)

Дерево — структура расположения директорий на сервере

Корень — первая директория в дереве («корневая директория»)

Тройка — браузер третьей версии («На тройке проверь» — инструкция Хытымыэльщику, чтобы он проверил сайт на совместимость с браузерами третьей версии)

Четверка — браузер четвертой версии

Пятерка — браузер пятой версии (пока еще не вышел)

Шестерка — шестая модель «Жигулей», мальчик на побегушках

Мама, мамка — материнская плата

Трахаться — мучиться с чем-либо

Мозги — память, RAM

Писюха, писюк — компьютер, PC

Комп — компьютер, PC

Прога — программа

Соляра — операционная система Solaris, используемая в компьютерах SUN

Яблочник — пользователь компьютеров Макинтош

Юниксоид — пользователь операционной системы UNIX

Хакер — ламер с завышенным самомнением и полномочиями

Хачить — заниматься хакерством

Крекер — ламер с заниженным самомнением, сдобное печенье

Халтура — работа

Сдохнуть — перестать работать

Аська — программа ICQ

Юзер, Юзверь — пользователь (от англ. User)

Засейвить — сохранить

Фонт — шрифт

Банщик — человек, занимающийся баннерами

Бродилка — браузер

Искалка — поисковая система (напр. Яndex)

Баг — ошибк в программе

Глюк — непонятный сбой в программе (если повторяется, то это уже Баг)

Фича — возможность, функция, черта программы

Редиска — нехороший человек

Циска, киска — ругательства сисадминов («У нас опять эта @6@%@& Киска повисла», — оправдание любого сбоя у провайдера)

Нетоскоп, Нетшкаф — Netscape (популярный браузер)

Гифец — панибратское от GIF (графический формат, рассмотренный в двух прошлых выпусках)

Маздай — операционная система Windows (от англ. «must die» — «должно умереть»)

Винды — то же, что «Маздай»

Сорец (Сорцы) — исходный код, обычно HTML (от англ. Source)

Хытымыэль — от англ. аббрев. HTML — Hypertext Markup Language (язык разметки гипер-текста)

Мексиканец, негр — малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик)

Урюк — пользователь (из терминологии А. Морейниса)

Гуру — уважаемый человек, опытный мастер

Отец — обращение некоторых гуру друг к другу

Домашнее заданиее

Переведите на человеческий:

• «У одного ламера вчера мамка сдохла, он ее трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл»
• «Слей пол-кило на винт»
• «Урюки мне весь лист заспамили оффтопиком, редиски»

§ 11. Каждый охотник желает

— все цвета, которые можно назвать по имени

В силу несовершенства Markdown, не получилось перенести таблицу. Смотри исходник

§ 12. Страшный всемирный заговор

— почему фреймы не так страшны

Сегодня я расскажу вам самую страшную тайну, главный секрет всех профессиональных веб-дизайнеров. Я расскажу о том, почему все профессиональные дизайнеры не используют фреймов.

Появились фреймы давно, году, наверное, в 96 (поправьте, если вру). Я их первый раз увидел на сайте http://www.netscape.com и страшно запутался в навигации. Тогда ведь еще ничего кроме Netscape 2.0 не было, а этот браузер при нажатии кнопки «back» (после долгих гуляний по фреймам) выкидывал прямо в самое начало frameset'а.

Большинство создателей сайтов именно потому недолюбливают фреймы, что эта модель создания HTML никогда не была продумана до конца. Правильные по сути, но нелогичные по всему фреймы крайне трудоемки в создании и поддержке.

Кстати сказать, сам Netscape, поигравшись во фреймы, быстренько их выкинул, видимо, прочитав тонну писем с недовольствами. Они тогда сделали две версии сайта — с и без. А потом вообще выкинули с. (История, надо сказать, повторилась — когда появилась четвертая версия браузера, Netscape сделал свой сайт на layer'ах. И так же быстро их похоронил.)

Один из главных недостатков фреймов связан с тем, что их не понимают поисковые машины. Т. е. поисковый робот приходит на сайт, скачивает весь HTML и индексирует у себя. Что происходит потом? Потом пользователь заходит на сайт этой поисковой машины и делает запрос. Что он получает? Текст из одного из ваших фреймов. Если это текст статьи, то у пользователя есть только возможность прочесть его. Но всей навигации, которая была в других фреймах, увидеть нельзя. Возможен и другой вариант — нахождение через поиск собственно фрейма с навигацией, которая не приведет никуда, так как думает, что фрейм, куда она будет грузить новый HTML, где-то рядом.

Второй недостаток — это уже помянутое выше неудобство создания сайтов с фреймами. Для каждого изменения в любой части сайта нужен новый фрейм. В целом же количество файлов переходит рамки разумного. Поэтому большинство разработчиков предпочитают фреймы не использовать.

Третий недостаток — отсутствие нормальной навигации в старых браузерах.

Но бывают ситуации, когда без фреймов не обойтись. Это тогда, когда для информации важно присутствие нескольких логически связанных частей на экране (без перезагрузки окна). Скажем, вы делите экран на две части, в верхней выбираете название книги, а в нижней видите ее обложку. Конечно, такой способ нельзя порекомендовать книжному магазину, но он вполне подойдет для небольшого портфолио. А уж чат без фреймов нельзя сделать вообще.

Многие начинающие веб-дизайнеры страшно боятся использовать фреймы, потому что они слышали, что это не хорошо. И не задумываются над вопросом: «А почему, собственно?». Решение простое — если вам надо, используйте. Но помните одну вещь — если сайт большой, то для организации всей информации фреймы лучше не использовать. Они пригодятся для решения небольших конкретных задач интерфейсного характера.

Читатель, знакомый с моими работами, скажет мне: «А что же ты, Тема, сам-то фреймы-то используешь-то на сайте http://www.computerra.ru, а?» А потому, дорогой читатель, что на этом прекрасном сайте все фреймы создаются программным образом, никто и не думал создавать их там вручную. Кроме того, каждая отдельная страница там автоматически встраивается в свой персональный frameset (что гарантирует правильность нахождения через поисковые машины). А позволить себе такую роскошь вы можете, только если знакомы с хорошим программистом. Который, кстати, ничуть не менее важная персона в создании сайта, чем дизайнер.

§ 13. GIF с миллионами цветов

Наш сегодняшний выпуск посвящен, главным образом, пониманию цветовых палитр. Рассмотрим несколько способов создания графики с использованием формата GIF, когда нам нужно иметь больше чем 256 цветов.

Способ первый. Режем графику на кусочки.

Этот способ дает нам возможность иметь до 256 цветов в каждой картинке. При этом мы можем совмещать картинки встык, что дает ощущение цельного изображения. Самым важным тут является умение правильно всю заготовку порезать, чтобы не было разницы в оттенках на стыках и чтобы каждый кусочек был маленьким и не содержал бы лишних цветов в своей палитре. В качестве примера можно привести сайт Вессолинка, где, скажем, картинка с логотипом в центре выделена в отдельный GIF, чтобы палитры соседних картинок не содержали красного и синего.

Или посмотрим на такой пример (из-за несовершенства Markdown, я не могу нормально их расположить, для понимания авторского замысла см. источник):

Цветной бублик слева — цельный GIF с 256 цветами. Справа — порубленный на четыре куска (т.е. в сумме мы получаем 1016 цветов). Если бы мы занялись дальнейшим кромсанием, получили бы столько цветов в сумме, сколько кусочков не лень было бы нарезать.

Способ второй. Накладываем одно на другое.

При всей очевидности этого метода, мы должны его помянуть и для классификации способов, и для общего понимания работы с графикой на вебе. Берете цветной фон. А сверху кладете отдельный GIF. В сумме вы опять же получаете больше 256 цветов.

В принципе, сочетание первых двух способов дает огромное количество комбинаций и возможностей. Можно получить результат с любым количеством цветов.

Надо сказать, что как таковой проблемы с цветами не существует. Если графическая карта не поддерживает больше 256 цветов, то вам все равно — просто существует некая палитра, до которой все изображения уравниваются. Если цветов тысячи или, что еще лучше, миллионы, то, конечно, для радости жизни будет мало одной системной палитры. Собственно, мало кто думает о том, что ВСЯ графика должна создаваться в ОДНОЙ палитре. Для аккуратности некоторых картинок можно использовать «безопасные» цвета. Но если мы возьмем некий средний сайт, то мы увидим там буйство красок, которые при всем желании в системную палитру не уместишь.

Третий способ. Для фанатов и извращенцев.

На днях, размышляя о технологии GIFа, я придумал одну хитрость. Можно сделать один GIF, в котором было бы больше 256 цветов. Похоже на полный бред. Но только на первый взгляд.

Формат GIF устроен так, что его можно использовать в качестве контейнера для любой информации. GIF — как комод с ящиками: в него можно положить все, что душе угодно. Можно картинку. Можно — несколько (при последовательном считывании получим анимацию). Можно запихнуть звуки, видео, PostScript и шрифты — но просто никто пока не рассчитывает там такую информацию найти, поэтому эти данные будут проигнорированы. Но если написать новый интерпретатор формата, то ваш браузер сможет сыграть 7—40, прочитав файл с расширением .gif.

Хитрость заключается в том, что GIF позволяет создавать анимации, где каждый кадр может иметь свою локальную палитру. Предел палитры в GIFе, как мы знаем — 256 цветов. Но никто не говорил, что нельзя записать 10 кадров, в каждом из которых было бы по максимуму цветов и которые были бы все одновременно видны. В результате мы получим 2560 цветов. Неплохо для начала.

Итак, возьмем полный спектр, так как если его уместить в палитру с фиксированным количеством цветов, то становятся отчетливо видны все недостатки и усреднения оттенков:

А теперь сделаем помянутый выше анимационный GIF, где каждый кадр создан в своей палитре и не перекрывает собой предыдущий:

Вторая картинка состоит из 7 кадров. Таким образом мы получаем 1792 цвета в одном GIFе. Интересная штука получится, если вы откроете обе картинки в Photoshop'е. Первая откроется в режиме Indexed Color, а вторая — в RGB. Просто Photoshop'у этот пример натурально сносит башню, и он не понимает, что это все тот же GIF. Поэтому сразу переходит в режим RGB.

Почему этим способом никто не пользуется? С одной стороны, локальные палитры практически не используются для одновременного показа нескольких кадров. С другой — первые два способа прекрасно работают и нет нужды перекидывать левую ногу за правое ухо.

P.S. Поздравляю всех угадавших «секрет» на листе рассылки «ru/kovodstvo». Обещанное пиво за мной. Все желающие могут подписаться на «ru/kovodstvo» с главной страницы наших заметок — там обсуждаются как подобные вопросы, так и многое другое.

§ 14. Автора! Часть первая, теоретическая

А поговорим-ка мы сегодня об авторских правах в Сети. Тема настолько же интересная, насколько о ней большинство людей ничего не знает. Уровень грамотности в вопросах авторских прав редко превышает аналогичный у табуретки.

По вопросам авторского права написана куча статей и диссертаций, существуют многостраничные законы и постановления, но в основе находится одна простая истина — у всего на свете есть автор. За каждым текстом, картинкой, загогулиной, мелодией стоит АВТОР. В момент создания произведения рождается и право автора на него, на свое творение. Это право никто не может отнять, купить, подарить или продать. Это все равно что сказать, что вы — это не вы. Поэтому авторское право называется неотчуждаемым.

Цель этой заметки — не составление юридического талмуда, а лишь краткое объяснение основы основ. Поэтому мы обойдем стороной такие понятия как «коллективный автор», «служебное произведение» и пр. Мы также оставим в стороне все те тонкости, на которых зиждется уверенность в сытом завтрашнем дне среди юристов, чьей специализацией являются авторские права.

Все, что связано с продажей произведения, имеет мало отношения к авторству. Т. е. имеет, но продается не авторство, а право на использование произведения. Даже если вы, скажем, создали логотип для фирмы N, авторское право на него остается за вами. Фирма N могла у вас приобрести право на использование логотипа и купить ваше согласие на то, что вы этот же логотип не продадите еще 10 фирмам.

Даже в ситуации, когда вы продаете исключительные (не поворачивается язык сказать «эксклюзивные») права на использование вашего произведения, вы всегда можете использовать его, скажем, в вашем собственном портфолио. Если бы это было не так, я бы, например, не мог показывать свои работы от своего имени, называя себя автором.

Огромным количеством мифов оброс пресловутый значок Copyright — «©» или (c). Поразительное количество людей убеждены в том, что отсутствие такого значка рядом с произведением является свидетельством того, что произведение может быть использовано в любом виде — перепечатано, перепродано, украдено и т.д. Это чудовищное заблуждение. Опознавательные знаки по большому счету вообще не нужны. Нет никакого стандарта на их использование. Можно писать «Авторские права принадлежат Васе Пупкину», можно — «Copyright Vassily Poupkine», а можно вообще ничего не писать. Если автор — Вася Пупкин, то и права на авторство — его. Значок «©» пишут для отпугивания, для указания владельца прав, для напоминания, для рекламы, для чего угодно. От этого ничего не меняется.

Позвольте предложить один простой совет. Если вы нашли картинку (текст, песню, шрифт), которая понравилась, но рядом не было магического английского слова «Copyright» или простого русского «Не укради», то это не повод без спросу брать. Постарайтесь найти автора и спросить у него разрешения. Скорее всего, он разрешит.

Помимо прямого воровства еще одна ситуация нарушения авторских прав — плагиат (или, как я его называю, «клонирование»). Тут за основу берется идея, внешний вид, решение и повторяется с минимальными отхождениями от оригинала. Если вам нужны живые примеры, я их коллекционирую в «Музее клонирования». Сходите, полюбуйтесь.

Совсем другое дело — пародия или так называемое «честное использование» (fair use). Объем авторского материала должен оставаться в разумных рамках. Скажем, если вы берете «Войну и мир» целиком, меняете название романа на «Как в 1812 году всех по полю раскидало» и издаете, то это не пародия и не честное использование. Бывают же ситуации, когда вам необходимо использовать авторский материал. Скажем, когда я делал сайт «Петрович», мне для иллюстрации раздела об авторских правах понадобилась карикатура. Но у Андрея Бильжо на эту тему ничего не оказалось. Тогда мне пришлось нарисовать картинку в его стиле:

В данном случае я не нарушил ничьих прав.

О правильном использовании опознавательных/напоминательных знаков и текстов к ним мы поговорим в следующей заметке.

§ 15. Автора! Часть вторая, практическая

Как и обещалось в предыдущем выпуске, сегодня речь пойдет о правильном использовании различных значков типа «TM» или «©».

Для начала посмотрим, какие знаки нам могут в жизни встретиться.

Copyright — знак принадлежности авторских прав Registered Trade Mark — зарегистрированный торговый знак Produced by — продюсер такой-то (часто встречается на пластинках и компакт-дисках) Trade Mark — торговый знак (марка), то же, что и «R» в кружочке Service Mark — знак обслуживания (аббревиатура встречается в Америке, остальные страны обходятся более традиционными обозначениями)

Надо помнить, что наличие любого из этих значков рядом с произведением, текстом, картинкой, знаком, слоганом и т.п. не значит ровным счетом ничего, кроме напоминания. Отсутствие значка не отменяет законов об охране авторского или зарегистрированного объекта. В нашей прекрасной стране эти значки приобрели какое-то мистико-каббалистическое значение. Знаком копирайта отпугивают как черта крестом. И ведь пугается народ не на шутку :-) Повторю еще раз — если рядом с логотипом не нарисовано «R» в кружке, то это не означает, что знак можно взять и использовать в своих целях. Засудят все равно.

Довольно часто люди перебарщивают с использованием этих значков. Многие просто не знают, в каких случаях писать тот или иной символ. Довольно часто можно встретить такое употребление:

что является нонсенсом. Авторские права тут ни при чем, а использование «©» в данном контексте является признаком невежества.

Насчет значков «TM» и «R» в кружке ходят легенды — якобы, первое пишется в случае, когда торговая марка находится в стадии регистрации, а второе — после. На самом деле оба эти символа означают одно и то же. Использование любого из них является делом вкуса.

В случае, когда зубная щетка недоступна... тьфу ты, то есть, в случае, когда нет возможности использовать значки стандартного вида, принято писать (c), (r), (TM) и т.д. Но только в том случае, если у вас нет возможности использовать графику или вызывать эти символы из шрифта (скажем, в шрифте, зашитом в BIOS таких символов нет, поэтому при загрузке DOS можно увидеть буквы в скобках).

Еще один пример неграмотности — неправильный перевод фразы «All rights reserved», которая обычно идет после значка авторских прав. Эта фраза пишется в Америке для того, чтобы было понятнее юристам — типа вот авторский материал, а данная публикация ничьх прав не нарушила. В России очень часто можно увидеть перевод типа: «© 1998 Вася Пупкин. Все права зарезервированы».

Где они зарезервированы? Все ли? Для кого они так? Права не резервируют и не сохраняют. Их соблюдают. Желательно без использования подстрочника при переводе англоязычных устоявшихся терминов.

Ну и напоследок подарок для любителей качать права: Copyright.zip (2.1 MB)

§ 16. Жили у бабуси

— о пользе серого цвета по умолчанию

Длительный перерыв в наших вроде как регулярных выпусках не должен превратиться в традицию. Я надеюсь.

В любой работе каждый человек придумывает себе разного рода ухищрения, помогающие эту самую работу упростить. Предложу несколько простых советов (секретов?), без которых весь процесс создания сайтов будет таким же простым и беззаботным, как обычно, но результат совершенно незаметно может отличаться от задуманного. Итак.

Раньше, когда вы еще не родились, в браузерах фон был только одного цвета — серого (#CCCCCC). Другого не было совсем. Даже тега <bgcolor%> еще не придумали. Правда, потом, когда людей с эстетическим началом стало в Сети больше, чем ученых из CERNа, цвет фона пришлось придумать. Почетная роль придумывателя всегда лежала на плечах Нетскейпа, так как к тому моменту Mosaic был окончательно поражен (и его создатель работал в Нетскейпе).

После изобретения <bgcolor%> была придумана возможность менять цвет фона в настройках. И после изменения новый цвет появлялся во всех окнах, где его не указал создатель страницы.

Прошли годы... Про Mosaic помнит не больше людей, чем осталось в живых помощников Ломоносова, которые мешали эмаль для исторического мозаичного панно. На столах у мирных жителей Сети мирно спит Мастдайный Эксплодер. Теперь хорошим тоном считается поставлять браузеры, где по умолчанию фон стоит белый. И именно из-за этого многие люди, которые хотят делать сайты на белом, забывают указать <body bgcolor=#FFFFFF%>

Совет: откройте настройки своего браузера и установите серый (#CCCCCC или 204 204 204). После этого вы не сможете ошибиться в правильном фоне страницы.

Единственный всемирно известный сайт, который никогда в жизни не указывал фона страницам, — это каталог Yahoo!. Сделано это не случайно. Создатели сервера считают, что их дизайн может хорошо выглядеть на любом фоне, на котором различимы черные буквы.

Следующие советы — в следующих выпусках.

§ 17. Паранойя оптимизатора

— ужимаем файлы до минимума

HTML может быть создан двумя способами — автоматизированными программами типа FrontPage (бежим за рвотными пакетиками!) или вручную (комната наполняется розами). В обоих случаях неизбежно форматирование кода. В первом — автоматическое (бу-э-э-э), во втором — ручное, для удобства чтения и редактирования.

Люди, занимающиеся созданием сайтов, обычно следят за тем, чтобы картинки были не слишком большими. Уже даже появилась целая индустрия, изготавливающая программы, оптимизирующие графику (вот нет чтобы сразу нормальный графический формат написать!). И никто не думает о том, что HTML тоже нуждается в оптимизации...

В результате в обоих случаях мы получим код, которому не чуждо человеческое. Новые абзацы будут начинаться с новых строк, сложные комбинации из таблиц будут отбиты табуляцией и т. д. А ведь простое знание того, что нужно и того, что нет, может сильно увеличить скорость закачки документа и разгрузить канал вашего любимого провайдера (если, конечно, у вас большой трафик).

Итак, что нужно сделать, чтобы улыбка не сходила с лица, а конкуренты побежали в аптеку за антидепрессантами:

• Перестать писать кавычки в тэгах. Они никому не нужны. Открою страшную тайну — они НЕ БЫЛИ никому нужны уже тогда, когда вы еще не слышали слово «Интернет». Даже Netscape первой версии уже плевать хотел на кавычки. Единственное, где они могут пригодиться — в поле "ALT".
• Похоронить все тэги <meta name="generator">. Они могут взяться либо от автоматизированных программ, дышло им в ноздрю, либо от балды (как-то раз на одном сайте я написал<meta name=«generator» content=«Art. Lebedev»>, и эта невинная шутка теперь расплодилась в ужасающих количествах).
• Не писать пробелы в <meta name="keywords">, поисковым системам до них никакого дела нет. Достаточно использовать такой синтаксис: <meta name="keywords" content="вася,пупкин,кошка">
• Поганой метлой все комментарии прогнать. Кому они нужны? Тому, кто правит исходник. А передавать их через весь Интернет не имеет ни малейшего смысла. Разумеется, надо оставить все комментарии, которые находятся между тэгами <script>...</script> и <style>...</style>.
• Не называйте картинки длинными именами. От этого их внешний вид никак не изменится.

Что мы получим с гуся после всех этих нелегких процедур? Достанем с полки старый добрый арифмометр CASIO и посчитаем. Допустим, весь ваш сайт состоит из 10 документов, по 10 килобайт каждый. Допустим, вы поколдовали и сэкономили 10%. Теперь ваш сайт весит 90 килобайт. Если в сутки вас посещает 1024 человека, то вы экономите 1 мегабайт трафика в день (7 мегабайт в неделю, 365 мегабайт в год!).

Ваш провайдер должен дарить вам коробку шоколадных конфет раз в квартал. А вы ее будете передаривать доктору, который будет лечить от паранойи.

§ 18. Расширенный ответ на письмо читателя

Сегодняшний наш выпуск не совсем обычный. Посвящен он будет письму читателя. В принципе, «Ководство» задумывалось как издание, где письма читателей цитируются довольно часто. Но так как по делу пишут редко, то повода не было. (Если вы хотите, чтобы ваше письмо попало в выпуск, пишите по делу и укажите в конце, что вы не против публикации). Итак, что же я обнаружил в почтовом ящике (орфография и пунктуация авторские):

Subject: Вот так
Date: Thu, 17 Dec 1998 13:38:27 +0300
From: "Serebryakov Alexey" serebr@mail.ru
To: tema@tema.ru

Я понимаю, что, вероятно, написание этого письма не повлечет за собой какой-либо реакции, и вряд ли вызовет вообще 
какие-то мысли, но все же хочется кое-что высказать. Не знаю как обращаться "Вы, Тема" наверное самое подходящее. 
Так вот, в Сети я не так давно — года два всего и потому не знаю что там было раньше. Зато я вижу что происходит с 
дизайном и какова общая динамика развития. Я потихоньку занимаюсь "дизайном" и сам, потому примерно представляю, что это 
такое. Я с достаточно большим интересом наблюдаю за Вашими работами и особенно за их влиянием на общий облик Сети. "Да, 
работы хорошие"  — так думает большинство и многие это говорят. Я тоже согласен, но не полностью  — техническая 
реализация — да 5 баллов. Но... даже не знаю как сказать, но когда вижу на каждом углу надписи типа"Не трожь — это 
придумал Я — САМ ART.LEBEDEV" — возникает подозрение в наличии у автора некоей мании величия. Но даже не это самое 
главное — вероятно автор считает, что сия мания обоснована и не считает ее таковой. Вопрос в другом  — не считает ли 
Автор, что с появлением у его имени БОЛЬШОГО ИМЕНИ он слегка забыл что есть дизайн? Ведь быть знатоком графических 
пакетов, кричать PC -suxx -лишь макинтоши -ДА, иметь хороший вкус etc. еще не значит быть действительно тем, кто творит 
( я не сказал "Творцом" ). Я просто хочу сказать , что в том, что я сейчас вижу — нет души- банально, да? Но по-другому 
мне не сказать. Вот так. Это мое мнение. Не знаю чем оно вызвано. Может быть завистью, может раздражением, но я никогда 
не скажу "Работы Лебедева — дерьмо" лишь потому, что они  — половина руснета. Нет. Пока что у меня и нет желания такое 
сказать, но я чувствую, что если развитие его творчества продолжится в том же направлении, то вскоре мне придется 
сказать это.
Написав это мне стало неприятно -"взял, обгадил незнакомого человека", но надеюсь, Вы поймете, что это не от желания 
насолить. Мне правда не безразлично вышесказе. Правдо я — " бедный студент", слабая машина, WIN'98,dial-up, хостинг на 
xoom'e, PhOTOSHOP 5.0, кодировка WIN .....etc. Дальше не продолжаю, кто Вы — и так ясно, каждый сам решит. Вот и все. Я 
думаю, для Вас лучше сделать вид, что письмо не дошло.
Алексей.

Вот такое мнение жителя, так сказать, Рунета. Почему же мне захотелось посвятить выпуск этому посланию? Потому что в приведенном тексте смешано сразу несколько заблуждений, основанных на неправильном отношении к авторскому праву и личности дизайнера.

Первое заблуждение. Почему автора письма смущает то, что все мои работы подписаны? Претензии подобного рода было бы забавно приложить к академическому собранию сочинений Л. Н. Толстого в 100 томах — с какой такой стати, спрашивается, на каждом томе написано имя автора? И так, что ли, непонятно? Написал имя на первом томе, а дальше уже ясно. Зачем, интересно знать, все художники ставят подписи на картинах? Денег им мало или мания величия душит?

Подпись под работой несет несколько функций. Во-первых (краснеем от стыда), сообщает об авторстве. Во-вторых (ужас!), рекламирует автора. В-третьих (нам бы ваши проблемы), мешает быстро украсть произведение. В нашей родной стране, как более, пожалуй, нигде развито воровство. Практически 100% печатных периодических изданий незаконно используют в качестве иллюстраций картинки из западных журналов. В Интернете цифра переваливает за 300% (воровство на воровстве сидит и воровством погоняет).

Второе заблуждение. Оно касается отношения к личности дизайнера. Достаточно понять одну очень простую вещь, и жить станет проще, а желчь и кислотная слюна резко перестанут вырабатываться в организме. Простая вещь: не путайте дизайнера с его работами. Дизайнер может быть редкой сволочью, отборным кретином, имбецил-идиотом, жадиной, жирным или худосочным, очкариком, лысым, неумным или остроумным. Он может оказаться любым. И это не имеет ни малейшего отношения к его работам. Знакомство с работами не подразумевает знакомства с их автором. И наоборот — не надо проецировать отношение к автору на его работы.

Вооружитесь противоядием к этим двум популярнейшим заблуждениям. Вам станет легче. Вам никто не сможет помешать любить и ценить работы дизайнера и ненавидеть его лично. Но по отдельности.

В заключение хочу подарить всем картинку. Она обладает одним замечательным свойством. Если смотреть на нее по 4 минуты по четвергам ровно в 16:00, то вы начнете понимать все, что написано выше.

§ 19. Прививка от действительности

— учитесь оценивать окружающую информацию

Главный вопрос, который задает себе любой мыслящий человек, находящийся в России, — почему здесь так все плохо? Нас интересует маленькая составляющая этого вечного вопроса — почему в России такой плохой дизайн? Почему из 150 миллионов человек нельзя найти пару тысяч талантливых (если не гениальных) дизайнеров? В качестве оправдания не может выступать практически никакой аргумент — техника есть, условия есть, заказчики есть, все есть, что нужно для создания произведений мирового уровня.

Откинувшись в кресле и философски затянувшись сигаретой, мы начинаем приходить к пониманию проблемы. Нету, на самом деле, воспитания. Воспитания не школьного, конечно, а культурного. Та среда, в которой вырастают люди, формирует сознание лучше любой школы. Почему средний американский дизайн на два порядка лучше и качественней среднего российского?

Elementary, my dear Watson. С раннего детства неокрепший мозг наблюдает за окружающей средой. Вокруг человека открывается целый мир, созданный теми, кто жил до него. Этот мир большинством воспринимается как данность. Потому что совсем не многие способны даже представить, что бывает иначе и что изменение действительности подвластно любому. Стоит только захотеть.

Хотите? Легко.

Начните с прививки. Сделайте себе прививку от окружающего мира. Игнорируйте все, что видите вокруг. Позволяйте себе вернуть в поле зрения только то, что проходит ваш личный контроль качества. Не верьте тому, что видите. Если что-то сделано плохо, не пытайтесь себя убедить, что оно хорошее. Применяйте это правило ко всему.

Учитесь находить прекрасное даже там, где о нем не предупреждала реклама. Не позволяйте себя обманывать. Вот, к примеру, выйдите из дома на улицу и дойдите до ближайшего магазина на углу. Какая вывеска висит там? Вот такая:

Она чудовищна. Поверьте, как долго бы вы ни стояли перед ней, ничего хорошего не найдете, даже если наденете очки с диоптриями.

Оформление современных российских городов производит удручающее впечатление. Если не сделать себе прививку, можно даже не заметить, что все так плохо. 98% магазинов и реклам на улицах оформлены Дилетантами с большой буквы с использованием стандартной библиотеки шрифтов от фирмы ПараТайп. Причем используется не более 10 начертаний. Косность мозга заказчиков и изготовителей не позволяет им перейти за грань того мировоззрения, что у них уже сформировалось после посещения соседних улиц. Все движется по кругу, снежный ком растет. Безграмотность, непрофессионализм и дилетантство порождают сами себя.

Но мы уже успели отойти в сторону и больше заинтересованы тем, как делать свое хорошее. Если, конечно, иммунитет выдерживает.

§ 20. Молодой и бывалый

Иногда оказываешься в затруднительном положении. Не знаешь, как объяснить, что вот этот дизайн — хороший, а этот — отвратительный и человек, создавший его, лучше бы работал в котельной.

Сразу сталкиваешься с чем угодно, только не с грамотной оценкой. Начинаешь понимать, что критиком не может стать кто угодно. Плохой дизайн защищают самыми разными аргументами: автор — хороший человек, картинка красивая и т.п.

Непрофессионализм оценки возникает от одной простой вещи — от неумения видеть. Неумение видеть, в свою очередь, происходит от бедного опыта. Приобрести опыт несложно — нужно лишь несколько лет внимательно изучать предмет.

Умение оценивать хороший дизайн является не меньшим достижением, чем умение его создать. Эту нехитрую истину совсем не знают те, кто отвечает за прием готовой работы.

Как же случается так, что хорошие, качественные, потрясающие вещи все-таки пробиваются и видят свет? По ошибке. Заказчик, не разбираясь в тонкостях и деталях, принимает все, что угодно, только не дизайн. Он радуется соблюденным срокам, вежливости, цене. Его радует яркий образ, смешная фраза, удачное решение, глянец. Но он не видит того, ради чего все создавалось.

Тебя хвалят, но ты равнодушен к этому. Хвалят-то не за то. И ругают тоже не за то. Молодой дизайнер, впервые столкнувшийся с тем, что его обругали не за дело, как бы обращается к заказчику:

Бывалый же дизайнер произносит ту же фразу, только наоборот. Хуже, если поменять местами молодого и бывалого.

Продолжение можно найти на следующей странице